La nuit et le jour...

Nous sommes aux portes de Noël. Et cette année, nous le fêterons juste nous quatre.

PetitFlocon passe encore de trop mauvaises nuits pour pouvoir prétendre à un Noël en dehors de notre maison.

Ces dernières semaines sont clairement estampillées "manque de sommeil".

PetitFlocon se réveille au minimum toutes les heures, ce peut-être tout les quarts d'heures pour certaines nuits. Il a d’énormes difficultés à trouver le sommeil la nuit. La peur, une douleur plus forte dans la position allongé, des tensions? Je ne sais pas vraiment.

L'ostéo dit qu'effectivement il a des tensions au niveau des membranes. Nous avons donc rendez-vous pour une séance vendredi. J'espère que ça va l'aider.

Personnellement, même si je ne comprend pas vraiment ce qu'il se passe lors de ces nuits de veille, je pense quand même que l'angoisse est une des sources du problème, se couplant sans doute à la douleur.

Je me souviens que lors de sa première chirurgie, il avait déjà été très fort insécurisé et que l'on avait mis du temps à l'apaiser. 

Là, c'est encore pire. Il refuse même de manger liquide la nuit. Lui qui buvait encore plusieurs fois, n'accepte plus du tout de lait. Mais il a faim. Me voilà donc contrainte à lui donner à manger à la cuillère la nuit. J'ose dire que ça pique, franchement!!!

Et puis les réveils sont suivis d'endormissements chaotiques, de pleurs interminables, de bercements longs et parfois inefficaces pendant parfois plusieurs heures.

Il pleure dans mes bras, pleure dans son lit, pleure dans les bras de son Papa, pleure couché, pleure debout et assis. La nuit réveille quelque chose en lui, c'est indéniable.

Nous, on est épuisés. Le manque de sommeil ça te ruine un cerveau trèèèèès rapidement. Je n'en suis pas encore à ce stade, mais je comprend aisément comment une mère, ou un père au bout du bout peut secouer son enfant juste pour le faire taire. Partagé entre l'envie de soutenir son enfant et celui de dormir. La limite à franchir lorsque l'on a dormi à peine 5 heures en trois jours, est très fine, vraiment.

Heureusement les vacances sont là et nous offrent un peu de calme dans le rythme de la journée. On retrouve du plaisir, et du bonheur, on se remplie d’énergie d'amour, toutes simples, sans pression aucune liée au quotidien! Même si ça ne remplace pas le sommeil, ça comble tout de même.

Et puis, il ne faut pas oublier que même si nous avons perdu quelques beaucoup d'heures de sommeil, PetitFlocon a gagné un palais.

Et ce n'est pas rien!!!

Depuis il mange! plus de fausse route, plus d'aliment coincé dans le nez.

Il croque, mâchouille, goute à tout, et en redemande!

C'est merveilleux de le voir pouvoir vivre ces instants à presque 9 mois (déjà).

Et puis il a la chance d'être le deuxième (on lâche bien prise pour le deuxième, tu verras!) et surtout d'être autorisé à manger comme il veut, ce qu'il veut, le principal étant qu'il mange!

Du coup, danette, biscotte, fromage, brioche au chocolat sont au menu, il se fait plaisir!! Laissant de côté les légumes et même parfois les compotes, préférant clairement les morceaux de bananes ou de pommes.

C'est une nouvelle étape dans sa petite vie, et pas des moindres, certainement tout aussi importante que les autres.

Reste maintenant à l'aider à se réassurer, à se sentir apaisé. Je n'ai pas encore le mode d'emploi, mais je ne perds pas le courage, le plus dur est derrière nous. Et même si, comme j'ai l'habitude de dire,  rien ne doit être minimisé par une comparaison, ça fait parfois du bien de relativiser de cette manière!

Joyeux Noël à toi!!

Plein de douceurs...

9 mois fois deux...

Il a grandi neuf mois dans mon ventre, protégé, attendu, imaginé, projeté dans ce qu'il pourrait être alors que nous savions déjà qu'il aurait ce petit truc en plus, ou en moins.

Il a suffit d'une visite prénatale pour comprendre que rien ne se passerait normalement.

"Il a une fente labio palatine"...

C'est tombé, comme ça. Surement de la meilleure façon qu'il soit. Simplement.

Dans l'instant, un peu abasourdie, mais totalement dans la concience, j'acceuille, je reçois l'information, je m'en détache presque. Remonte à moi le souvenir de mes cours à ce sujet.

Et puis nous rentrons chez nous.

Neuf mois vont s'écouler lentement. Je vais chercher, penser, construire tout un projet autour de lui, de notre allaitement, des soins de cette malformation.

Mon corps se prépare à le découvrir. Mais mon inconscient repousse cette rencontre. Je ne lâche pas prise. Quatre jours s'écoulent après terme avant que l'on choisisse de déclencher l'accouchement. En moins d'une heure les contractions arrivent. J'accepte enfin son arrivée. Chaque contraction me rapproche de lui. De ce nouveau "nous" à quatre. Je marche, je gravie les marches de la maternité, je fais du ballon, je l'aide, je veux l'aider.

Le gel qui doit déclencher l'accouchement est posé depuis 3h, mais mon col bouge peu... Puis en une heure, après cette phase de désespérance, il se dilate complétement en moins d'une heure, bébé s'engage. Quelques poussées et nous le découvrons. En une minute nous avons déjà oublié son visage si particulier.

C'est le début de ce combat pour l'allaitement. Même si il a débuté bien avant sa naissance dans le découragement ambiant de tout les professionnels que je rencontre. Je tire mon lait en prévision pendant tout le dernier mois. Je remplie des seringues de ce précieux élixir. Ce tirage quotidien me construit en tant que "sa maman". Il s'alimentera uniquement à la seringue pendant 2 mois jusqu'à ce que nous trouvions LE biberon qui fonctionne pour lui.

C'est aussi le début des angoisses au sujet des chirurgies.

Jour après jour, semaine après semaine. Pris dans "le faire", je ne vois pas qu'il grandi. Je ne profite pas vraiment. L'attente des chirurgies m'empêche de lâcher prise. Le rythme des tirages de lait me tient dans ce quotidien, il est l'objectif de chaque jour.

Première chirurgie en mai. Il a mal, il ne mange pas mieux. L'allaitement est toujours impossible.

Il a fallu que je le laisse, que j'arrive à faire confiance à ce monde médical si austère. Son petit corps me crit sa douleur, ses peurs. Je culpabilise, je ne supporte plus mon impuissance, mon incapacité à contrôler. Je tire mon lait, c'est tout ce qui me réassure sur mes compétences.

L'été passe, dans un rythme quotidien de tirage de lait toutes les deux ou trois heures, puis les bib toutes les deux heures. Le nez dans le guidon, je ne pense qu'à ça, je ne vis que ça. Le prochaine chirurgie va arriver tellement vite. Chaque jour je le met au sein, chaque jour je vis cet échec, chaque jour je vis son rejet. A la fin de l'été je décide de ne plus lui proposer quotidiennement, d'arrêter de me faire du mal. Je lui propose uniquement une fois par semaine. Puis doucement j'oublie.

Il sourit. Il rit. Il commence le quatre pattes, à se mettre debout.

Je le remet au sein. Il ne me rejette plus. Il ne tète pas non plus. Une petite victoire. Un peu d'espoir.

Mais je suis fatiguée. Je n'ai plus la force de tenter, de ressortir mes accessoires.

La neige est là.

Sa seconde chirurgie a lieu en décembre. Il a huit mois.

Ça y est son palais est reconstruit.

Mais lui, il va mal. Il pleure beaucoup. Toute sa sécurité est ébranlée. Et mon sein qui ne peut être un refuge. Je n'ai pas réussi à l'allaiter. Comme on me l'avait prédit. Cette déception est si forte. Il refuse parfois même de boire mon lait que je peine à tirer. La nuit, avant la chirurgie il buvait plusieurs fois, et depuis notre retour, il refuse son biberon, il accepte uniquement de manger un petit suisse à la cuillère en pleine nuit, plusieurs fois. J'ai presque oublié la sensation de s'endormir avec son bébé au sein. Comme si cet allaitement avait recouvert celui que j'ai vécu avec sa sœur. Pourtant il avait duré 4 ans...

Il va avoir 9 mois. Et je me rends compte que j'ai beaucoup subit mon impuissance face à tout ça.

Dix huit mois. C'est ce qu'il aura fallu comme temps pour reconnaitre que je dois accepter. Tenter de vivre simplement. Oublier ce petit morceau de vie qui ne définira jamais ce qu'il est et ce que nous sommes.

Faire le deuil de ce bébé attendu, de cette grossesse rêvée, de ce second allaitement qui n'est qu'un piètre ersatz d'allaitement me laissant un goût amer.

Arrêter de tenter, sans avoir le sentiment de renoncer. Je dois être fière de tenir ce tire allaitement et parvenir à me contenter de ça.

Notre tout petit est arrivé chez nous avec sa différence, ce petit truc en plus ou en moins.

J'ai choisi l'action, j'ai choisi l'immersion, et puis j'en ai oublié de juste le regarder. De juste profiter, m’émerveiller. Cependant, j'oublie les regrets. J'ai fais comme je pouvais. C'est ce qui m'a, sans nul doute, permis d'avancer et de continuer à ses côtés.

Aujourd'hui, j'ai envie de profiter, de prendre le temps de le regarder. De vivre notre vie de famille le plus normalement possible. De prendre le temps de le voir grandir, changer, découvrir, apprendre. Je veux retrouver le bonheur de notre famille. Comme avant.

Je n'ai rien à réparer, mais tout à construire autrement.

Je suis cette mère qui, 9 mois fois deux après, est enfin prête à lâcher prise... 

L'opération du palais

Presque quinze jours que PetitFlocon a été opéré de sa fente palatine.
Je trouve seulement maintenant un peu de temps pour venir déposer, ici, quelques mots.
Oui, je cours après le temps. PetitFlocon en consomme énormément.

La chirurgie s'est ben déroulée et ce qui devait être réparé l'a été. C'est ce qu'on peut appeler une chirurgie "réussie".

J'ai encore une fois laissé PetitFlocon dans les bras d'un infirmier. David, un barbu souriant qui a tout de suite plu à PetitFlocon qui lui a doucement caressé la barbe en nous regardant nous éloigner.
Quand les portes du bloc se sont refermées, mon petit coeur de maman, s'est brisé en mille millions de morceaux. Les jambes coupées, la douleur au ventre et les larmes aux yeux, l'attente a commencé; une longue attente. Et puis le reveil  a appelé, on pouvait allé le chercher, le retrouver.

Mon tout petit, les yeux fermés, allongé dans dans son lit à barreaux, qui pleure dans le sas qui sépare la salle d'attente ambulatoire et la salle de réveil. Et moi qui n'ose pas avancer, l'infirmière qui attend son tour, et mon bébé qui pleure. Quelques minutes interminables se sont écoulées.

De retour dans la chambre j'ai enfin pu le prendre dans mes bras. Branchés un peu partout, c'était peu confortable pour lui, mais mieux que dans son lit.
Il a pleuré en continue pendant de nombreuses heures, à dire vrai toute la première nuit. Parvenant parfois à plonger dans le sommeil quelques instants, pour être réveillé par la douleur lors de la déglutition. 
Mon PoiluChéri devait rentrer pour s'occuper de PetiteFleur, mais impossible de nous laisser, PetitFlocon souffre trop, c'est trop compliqué pour moi de gérer toute la nuit sans dormir. Il faut dire que les nuits précédentes n'ont pas été reposantes, PetitFlocon a sorti sa première dent, tu imagines bien que ça n'a pas été de tout repos.
Cette nuit là, dans notre chambre, PetitFlocon passe de mes bras à ceux de son Papa. L'infirmière est très présente. PetitFlocon, malgré tout les médicaments a très mal. Il a aussi faim. Nous tentons même de lui donner une glace à la vanille fraise. Mais il n'en veut pas.
La nuit passe, une journée encore difficile aussi. Puis une autre nuit à peine mieux que la précédente. PetitFlocon remange enfin. Après l'avoir reperfusé deux fois parce que le cathé se bouchait, avec le médecin on décide de dé-perfuser et de passer en per os. Nous sortons en milieu d'aprem. Il n'est plus utile de rester à l’hôpital.

Nous passons quelques jours chez mes parents. PetitFlocon passe de longues journées, mais ce sont les nuits les plus dures. Il a mal. Il a peur, il pleure beaucoup et met longtemps à se rendormir dans nos bras.

Il ne sourit plus beaucoup, et surtout a du mal à quitter mes bras.

Nous sommes rentrés chez nous il y a presque une semaine. Depuis chaque jour ça va un peu mieux. Mais les nuits sont toujours chaotiques.

Le temps me manque pour te raconter.
Je reviendrai plus tard.

Belle journée à toi!

Mon bébé sourire, juste avant de partir au bloc

Procrastination du matin...

Je devrais déjà être entrain de préparer les valises. Mais je n'y arrive pas.

J'ai bien commençé la liste des choses à mettre dedans, mais je ne parviens pas à m'y mettre.

Alors bien sur, je n'ai pas vraiment le courage de me lancer, comme à chaque fois qu'il faut tout préparer. Mais là, c'est pire que d'habitude.

Préparer toutes nos affaires c'est sentir se rapprocher encore plus la chirurgie de PetitFlocon... Penser à prendre telle ou telle chose, spécialement pour l'hôpital, en prévision de ça ou de ça... Arf... Je n'ai pas envie du tout. Ça me stresse, ça m'angoisse, ça me fatigue.

Ma liste est presque aussi longue que celle que j'avais faite pour la maternité!!
Mais j'avoue, je suis bien moins motivée à tout préparer.

Aller, il faut que je me motive! Par quoi commencer?
Je crois que je vais remplir la valise de PetiteFleur, elle est petite, ça n'est pas un gros challenge!
D'ailleurs, je ne t'en ai jamais parlé, mais elle a depuis peu une trunki gruffalo, elle est top!!!Solide, pratique, PetiteFleur l'adore!! J'ai hâte de la tester à l'aéroport cet été! En plus pour une fois elle a choisi autre chose que du rose!!!

Je traine, je traine, je repousse.. PetitFlocon vient de se réveiller.. Je ferais ça cet après-midi... De toute façon, je vais finir par être obligée de la faire!!

Bon avant la chir il y a une belle surprise pour PetiteFleur, qui devrait lui faire très plaisir! J'ai acheté des billets pour Peter Pan à Bobino. Je pense que cette surprise devrait faire son petit effet! PetiteFleur choisira avec qui elle veut y aller.. (j'ai le droit de dire que j'aimerais qu'elle me choisisse?? )
Depuis toute petite elle est fan de Peter Pan!

Souvenirs- souvenirs... (qu'elle était petite!! )

Le spectacle a l'air super!!

 

J'ai hâte qu'elle me choisisse!!! looooool
Je pense que c'est important que pendant cette semaine elle ait ce moment rien qu'à elle. Ce ne doit pas être simple d'avoir un petit frère comme PetitFlocon! Ce qui me rassure c'est qu'elle parvient à le dire!! "c'est nul d'être une grande sœur!", "mais bon, on garde quand même PetitFlocon parce qu'il fait tout le temps des sourires!" ... ti chou... <3

J'arrête de procrastiner.. Il me reste le repas à préparer et mon habituel tirage de lait d'avant l'heure des mamans!!

Belle journée à toi!! ;)

Choisir d'accepter...

Dans un mois, je pourrais dire, "ça y est c'est fait"...

PetitFlocon aura subit sa plus grosse chirurgie. Celle qui doit reconstruire son palais, le voile de son palais et sa luette. Et il ira bien mieux.

Dans dix jours, il rentrera au bloc. J'ai peur, j'ai mal au ventre. Tout mon corps me cri de le retenir.

J’essaie depuis le début de la semaine de me raisonner pour ne pas trop angoisser. Mais je n'y parviens pas. J'ai trop peur ; peur de l’anesthésie, peur de sa douleur, de cette seconde séparation.

PetitFlocon commence tout juste à se remettre psychologiquement de sa première chirurgie.

Il va de nouveau devoir porter ses manchettes pendant trois semaines et surtout ne pas boire de bib ou sucer sa tétine pendant 3 mois...
Nous allons nous adapter, mais je pense que ça va être compliqué.

J'espère que tout va bien se passer. Je sais que le "travail" sera bien fait, j'ai plus que confiance en la chir qui s'est déjà occupée de sa lèvre. Elle a fait, on peut le dire, du travail d’orfèvre.
Mais tout le folklore médical m'angoisse au plus haut point.

L'idée de laisser de nouveau PetitFlocon dans les bras de l'infirmier ou de l'infirmière de bloc est juste insoutenable.
Depuis déjà quelques jours il commence une angoisse de séparation. Accordage affectif à mon angoisse? Angoisse du 8ème mois? Tout se superpose et ne m'aide pas à relativiser. De toute façon je crois que je suis bien incapable de me raisonner. Les cauchemars exprimant ma peur de la séparation, de l'inconnu, mon incapacité à contrôler sont de retour. Ils me réveillent la nuit. Ils sont de plus en plus puissants, il y a quelques jours, je me suis mise à hurler de terreur en plein milieu de la nuit, tremblements, impossibilité de parler, j'ai mis plus de 10 minutes à reprendre mes esprits. Heureusement mon PoiluChéri est là.

PetitFlocon sent bien mon angoisse et s'y accorde lui aussi. Les soins de sa cicatrice redeviennent compliqués.

J'ai déjà pris le temps de lui exprimer toutes mes peurs, mais également le déroulement de la chir.
Je parviens peu à peu à culpabiliser moins de ne pas pouvoir être avec lui. J'accepte de ne pouvoir garder le contrôle. J'accepte de ne pouvoir rien y faire. J'accepte d'accepter...

Petit trésor, tu pars,

Tu pars mais j'ai confiance,

Confiance en toi, en ta force et ton courage.

Tout notre amour te suivra là où tu iras.

Je ne pourrais pas te tenir la main à chaque instant,

mais je serais là, tu seras avec moi, 

dans mon cœur de maman qui ne battra que pour toi.

Pars sans crainte mon amour,

Papa et Maman t'aime pour toujours. 

Approche Communication Non Violente de Rosenberg (part.1)

Des mois que ça n'était pas arrivé! Jeudi, je suis sortie!! Oui, j'te jure!!! 
Bon, je te vois déjà derrière ton ordi  m'imaginant aller au resto ou en boite avec mes copines.. Non, quand même pas à ce point là.

Je suis juste allée à une conférence.

Mais c'était bien quand même!!

C'était une conférence sur la CNV selon Marshall B. Rosenberg.
Marshall B Rosenberg est un psychologue américain et le créateur du processus de communication non violente (CNV).

Alors je te passerais les extraits wiki, si t'as envie d'en savoir plus sur lui, tu sais utiliser google comme tout le monde!! 

Moi je vais plutôt te raconter ce que j'ai retenue de la conférence de jeudi!

LA CNV est  processus qui requiert une attention constante à l'autre, à la relation.
Il s'agit de choisir de lâcher le résultat pour s'attacher à la connexion à l'autre, à la relation.

Lors de la conférence, nous avons pu observer trois mises en situation.  A chaque fois, la situation est revisitée avec la CNV.

Première situation :

Lola, 5 ans est devant la télé. Il est 20h, l'heure du coucher. Sa maman est fatiguée.

Maman : Lola, c'est l'heure du coucher. Tu es fatiguée. Tu éteins la télé, on va laver les dents et mettre le pyjama.
Lola : maieuuuuh naaaaannn!!! Je suis pas fatiguée!!
Maman : Aller Lola, tu arrêtes, on va laver les dents et je te lirais une histoire.
Lola : Nan, j'ai pas envie!!!!!! Jsuis pas fatiguée!!!
Maman : Maintenant ça suffit Lola, tu viens, i l est tard c'est tout. C'est moi qui décide. (maman attrape Lola par le bras et l'emmène en criant que ça suffit, qu'elle n'est pas gentille.. ect, Lola pleure et cri.)

A la fin de la petite scénette, l'intervenante (Emmanuelle Straub)  propose une clef de transformation:

"Pour parvenir à une solution satisfaisante avec un enfant, plutôt que de le convaincre ou le forcer, vous avez plus de chance d'y parvenir si vous choisissez d'entrer d'abord en contact avec lui, de chercher à le comprendre, et d'exprimer ce qui vous motive." 

Elle revisite donc la situation avec cet éclairage et voilà ce que ça donne :

Maman, s'installe à côté de Lola et lui touche le bras en lui disant :
ça va Lola? Tu regardes un dessin animé?
Lola : oui maman
Maman : Lola, il est 20h, c'est l'heure du coucher. On va laver tes dents et mettre ton pyjama?

(Petite aparté, personnellement, j'aurais modifié ici le "on"...  Et l'aurais remplacé par Lola, je voudrais que TU viennes te laver les dents et que TU mettes ton pyjama. Le "ON" est pour moi à bannir!)

Lola : Non maman, je suis pas fatiguée
Maman : Je comprend, mais je pense qu'à cette heure-ci c'est le moment d'aller te reposer suffisamment pour être en forme demain.Pourquoi tu ne veux pas aller te coucher?
Lola : Mais maman c'est pas fini mon dessin animé
Maman : ah d'accord, ton dessin animé n'est pas fini. Tu es donc déçue de ne pas pouvoir voir la fin, je comprends. J'ai besoin que tu arrêtes de regarder ce dessin animé. Il est tard, je suis aussi fatiguée, j'ai besoin que tu ailles dormir.
Lola : mais je suis pas fatiguée
Maman: Je crois que nous avons du mal à nous comprendre Je vais mettre sur pause pour que nous puissions discuter.
Maman met sur pause, Lola la regarde
Maman : Lola, c'est le moment du coucher, on y va?
Lola : Non j'ai pas envie.
Maman:  oui je comprends, tu n'as pas envie. Et si je te lisait une histoire?
Lola : oh oui, et tu me la lira en entier?
Maman : oui bien sur! On y va? On fait la course? Tu préfères mettre ton pyjama en premier ou te laver les dents?
Lola : oh ouiii!!
Et Lola se mets à courir pour y aller.

Dans cet échange, chacune est satisfaite, chacune a fait entendre son besoin. Le besoin a été nourri et la demande de chacune a pu être entendu ce qui a permis à Lola de "contribuer".

Le temps me manque pour retranscrire les deux autres scénettes. Je vais donc juste résumer rapidement la situation et vous donner la clef de transformation.

Seconde situation : Sacha 17 ans, le dimanche matin. Ses parents ont décidé de faire un brunch tout les dimanche avec leur adolescent pour conserver un semblant de relation familiale. A la fin du brunch, la maman demande à Sacha de débarrasser la table, il refuse, elle s'agace, lui dis qu'il n'est pas à l'hôtel, qu'elle fait tout à la maison.. etc Lui, exprime qu'il n'a pas envie, que le brunch il s'en fiche et qu'il n'a rien demandé, qu'il doit aller rejoindre ses amis. La conversation se rompt sur des mots pas très sympa, du type "tu es la plus mauvaise mère du monde" et " et bien tu n'as qu'à en changer"...

La clef de transformation :

"Si je choisi d'abord de comprendre ce qui motive l'autre à dire non à une demande, j'augmente mes chances de le rallier à ma cause ou de trouver une solution qui nous satisfasse tous les deux."

La situation est donc revue avec l'éclairage précédent.

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Ah non, enfaite, j'ai gastro de petite fille...

Je reviens pour la suite rapidement ! ;)






 

Lingette Brush Baby test

Le brossage de dent, tout un programme!! A quel moment commencer, quoi utiliser?
Personne n'est d'accord mais tout le monde s'entend pour dire que l'hygiène bucco dentaire doit rentrer tôt dans la vie de l'enfant!

PetiteFleur est plutôt assidue et c'est rassurant!

Pour PetitFlocon, on en est encore au stade des gencives qui font mal. Je n’utilisai donc rien pour le moment.

Maman natur'elle m'a fait parvenir un boite de lingette brush-baby pour que je la teste avec PetitFlocon.

J'avais il y a quelques années déjà, testé la Brush baby avec PetiteFleur.(article vidéo, qu'elle a grandie!)
J'étais très satisfaite, ça avait permis à PetiteFleur une approche ludique du brossage de dents!

J'étais donc ravie de recevoir ce nouveau produit.

La lingette brush baby est un doigtier tout doux, aromatisé goût banane qui contient un soin bucco dentaire au xylitol pour les enfant de la naissance à 16 mois, qui permet de nettoyer en douceur les gencives et les premières dents.
Bien sur il ne contient pas de fluor ni de paraben.

Avant d'en mettre dans la bouche de mon bébé, j'ai d'abord testé sur moi.
L’arôme banane est léger, ce n'est pas une saveur très prononcé "chimique", c'est ce qui me faisait un peu peur avec ce genre de produit. Sur la langue la sensation est douce et sur la gencive on sent une petite accroche agréable et massante. Sur les dents, on peut sentir que ça nettoie et enlève le tartre.

J'ai donc proposé à PetitFlocon un petit frottage de gencives. Contrairement à moi, il l'a totalement imbibé de bavouille. Il ne m'a pas vraiment laissé frotter ses gencives préférant clairement mâchouiller mon doigt emballé dans la lingette. J'ai eu l'impression que ça lui a fait du bien.

Nous avons continué le test dans la durée. Il accepte mieux que je passe sur ses gencives mais son objectif est bien de le mâchouiller.

J'en garde quelques unes pour sa première dent, je pense que ça doit être très pratique, encore plus que la brush baby.
Je trouve le format très pratique car en paquet individuel, je peux en prendre juste une dans mon sac! 

Je le recommande donc! Et reviendrais te dire ce que ça donne su une petite dent de bébé dès que PetitFlocon en aura une!

EFLUENTMUM S3‬ -oh désespoir-

"OMG, OMG, je répète O M G !!!!!!! J'ai reçu une invit!!!!! J'en fais partie!!! Je suis trop contente... LE rdv de l'année! ‪#‎EFLUENTMUMS3‬

Maintenant, il ne me reste plus qu'à aller pleurer de déception puisque que le 3 c'est le lendemain de la chirurgie du palais de PetitFlocon. Je suis dé-gou-tée... ‪#‎cpôjuste‬"

C'est comme ça qu'a débutée ma journée, une immense joie qui d'un coup tombe à plat..  
Je suis partagée entre la fierté d'avoir été choisi, tout ce qui m'invite à m'imaginer là-bas, le minuscule espoir d'y aller tout de même et la réalité. PetitFlocon se fera opérer le 2 décembre du palais. Le 3, ce sera donc le lendemain de sa plus grosse et plus douloureuse chirurgie. Impossible de passer une journée loin de lui... Lorsque j'avais fais ma pré-inscription, je me doutais que ça ne serait pas simple en terme d'organisation, mais j'étais décidé à confier PetitFlocon et PetiteFleur et même si il fallait à tirer mon lait là-bas je ne voulais pas rater cet événement. 

Cette journée était pour moi! MA JOURNÉE!! Oui je cris parce que ça me désespère. Je ne me laisserai pas aller à dire que le sort s'acharne, mais franchement, c'est pas de chance!

C'est pas juste, j'avais vraiment envie d'y aller, et j'ose dire que je l'avais mérité! 

J'aurais pu rencontrer tellement de personnes que je côtoie sur la blogo! 
J'ai juste envie de répéter encore et encore que je suis dé-gou-tée.. 
Je possède le précieux sésame, qui n'est pas donné à tout le monde, et je ne vais rien pouvoir en faire. 

ahhhhhhhhhhhhh mais j'ai trop envie de pleurer!! Je relis inlassablement l'invitation, vérifiant et re-vérifiant que j'ai bien lu la bonne date, avec l'espoir que mes yeux embrumés du matin aient mal lu.. Mais non... 

Alors bien évidemment que PetitFlocon et sa chir son bien plus important, je ne ferais jamais le choix inverse, mais je suis vraiment déçue. Alors comme d'hab' je dépose ici.. On sait jamais, peut-être que ça va me faire du bien.

En tout cas je remercie toute l'équipe des EFLUENTMUM S3 qui ont fait le choix de m'inviter, c'est déjà beaucoup en terme de reconnaissance pour moi. Je souhaite à tout mes contacts blogo, qui auront le plaisir de vivre cette journée, de passer d'agréables moments, je tenterais de vous suivre sur les réseaux sociaux..

Quelqu'un me ramène un souvenir?? :p

Pomme Vanille (gourdes squiz) - mioum -

Déjà quelques temps que je n'ai pas écris ici.. La rentrée, les nouveaux rythmes, j'ai du mal à toucher terre!

Mais aujourd'hui j'ai envie de te parler d'une découverte que j'ai faite grâce à Maman Natur'elle qui a fait de moi une de ses ambassadrices! (oui rien que ça! La classe hein!) ... (ouais j'me la pète un peu, ok, j'avoue!)

Donc cette découverte, ce sont les gourdes Squiz.

  
Les gourdes Squiz se sont des gourdes réutilisables, où tu peux mettre compote ou purée!

J'avais déjà à la maison la gourde réutilisable de Beaba, mais je ne la trouvais pas très pratique à utiliser. Que ce soit pour ma fille qui s'en mettait partout ou que ce soit pour moi à nettoyer. Donc j'avoue, j'ai acheté beaucoup de compotes à boire avec tout le sur-emballage que ça engendre... 

La gourde Squiz c'est franchement le meilleur compromis que j'ai trouvé, réutilisable, nettoyable parce que tu peux l'ouvrir en entier et la mettre au lave vaisselle. (Le coup du lave vaisselle, ça c'est super cool!! )

Pour la remplir pareil, c'est tout simple grâce à sa grosse ouverture à zip. PetiteFleur est ravie de le faire elle même! Il n'y a pas de doute, pour les enfants, faire soi-même sa compote, et la mettre dans la gourde ça vaut toutes les pom'pot du monde! :)

"Maman, c'est bon tu peux dire à la boutique qu'on les garde!"

Et puis elles sont très fun avec de jolies illustrations. Quand à l'utilisation, ça ne coule pas tout seul à contrario de la Beaba. Et ça avec un enfant un peu pressé ça évite de trop nourrir les pulls et les pantalons!

Même qu'à la sortie de l'école, je n'ai pas l'air d'une maman bobo-écolo, on dirait une gourde comme une autre!

Alors avec PetiteFleur on a pas résisté, on a fait de la compote pomme vanille. Mioum, mioum, mioum!! Et depuis une semaine on se régale!!

Tu peux trouver les gourdes chez Maman Natur'elle au prix de 14,90 les trois gourdes, je trouve ça très raisonnable en comparaison des prix des fameuses pom'pot du commerce... Je suis nullissime en maths, je me dispense moi même (si j'ai le droit) de faire des calculs, mais je n'ai aucun doute sur le côté économique de la chose!

Et sur de sur, on ne peut pas remettre en question le côté écolo de ces gourdes, parce que malgré tout, le réutilisable permet de supprimer une quantité surprenante de déchets! Donc, j'adhère!

J'ai hâte de voir PetitFlocon se dépatouiller avec!

Et toi tu compotes comment?




Gourdes offertes par Maman Natur'elle.. Merciiii

Fatiguée

Ce soir j'ai envie d'écrire, d'écrire que je suis fatiguée. Je ne sais même pas si je vais le publier. C'est donner à voir cette faille que j'ai en moi. C'est donner bien plus que ce que j'ai l'habitude de déposer. Même si on peut parfois avoir l'impression que j'en dis beaucoup, je suis bien loin de dire tout.
Je suis fatiguée, j'ai envie de paix, de solitude, de moments à moi, de pouvoir lire, de pouvoir écrire, de regarder un truc à la télé sans être dérangée, de boire un café à mon réveil, de pouvoir manger avec ma fille le midi.
Je suis fatiguée, cette thyroïde me fatigue, cette fente labio palatine me fatigue, cette précocité me fatigue, cette maison en travaux me fatigue, ce tire allaitement m'épuise.
Je veux qu'on me foute la paix.
Je donne tout, à tout le monde, j'offre mon temps, mon énergie,  je soutiens, j'accompagne, j'écoute, je gère le quotidien, la vie de famille, les allers-retours, les courses, le ménage, les difficultés de chacun. Je l'ai choisi, je le sais. Je suis de ceux qui "sont les autres", je suis de ceux qui offrent parce que c'est encore mieux que de recevoir, mais parfois je me perds.
Je me perds, ou je fuis je ne sais pas. Je fuis la fente de PetitFlocon et la précocité de PetiteFleur.
L'opération qui approche, l'angoisse de le voir encore souffrir, la diversification alimentaire quasi impossible. Et puis PetiteFleur qui se retrouve déjà en difficulté à l'école. Je ne sais plus comment l'aider. Les nuits sont longues et courtes, les crises fréquentes, l'expression de ses sentiments qu'elle dissimule pendant les journées d'école et qui finissent par déborder dans un flot de cris, de pleurs et de coups.
J'ai l'envie de tenter chaque jour de positiver, de croire en l'avenir, mais parfois les difficultés pèsent lourd sur mes épaules. Et si je fais une petite rétrospective de ces dernières années, j'ai du mal à mettre de côté tout ce qui nous est arrivé.

Parfois je me dis que je dois avoir une sacrée dette karmique...

Les habitudes me rattrapent et j'ai envie de conclure cet article de manière positive en montrant force et courage. Dire que ce n'est qu'une période de vie difficile. Qu'il faut continuer. Que je ferais tout pour aider PetiteFleur, que je serais là quoi qu'il arrive pour PetitFlocon. Sourire, les regarder, parce qu'il y a aussi de beaux moments, parce que la vie c'est ça. Parce que je me dois de regarder le bonheur. PetiteFleur qui rit, qui sourit, qui fait du vélo, qui me dit qu'elle a de la chance d'avoir une maman comme moi. Regarder PetitFlocon qui grandit, qui sourit, rit, se tourne et se retourne, roule sur le tapis. Oublier les nuits hachées menues, les journées épuisantes, les difficultés... Mon impuissance face à l'adversité. Et surtout choisir de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide. Un choix à refaire chaque jour pour continuer.

Rire beaucoup, lâcher prise, regarder les bonheurs simples, profiter, aimer, continuer d'aider, accepter...
Mais surtout trouver un peu de temps pour moi, au milieu de tout ça. Et se jeter sur le chocolat!

Ou sinon...

Depuis Lundi, PetiteFleur va au "périscolaire". Elle a voulu que je l'y inscrive. Je n'étais pas convaincue mais j'ai écouté sa demande. Elle a également voulu que je l'inscrive à la cantine, ce que je lui avais refusé toute l'année parce qu'après m'être renseigné, les accompagnantes demandent aux enfants de goûter...
Je ne connais que trop tout ce que ça induit... Bref, ce midi elle devait y manger, mais surtout elle en avait très envie.

Ce matin, après une nuit un peu fiévreuse, elle a tout de même souhaité y aller. Elle n'avait bien sur plus de fièvre. Je suis tout de même repassé à 10h30 pour savoir comment elle allait. Tout semblait bien se passer. Et puis vers 14H30, j'ai passé un coup de téléphone pour prendre de ses nouvelles. Pas de réponse. J'ai donc laissé un message sur le répondeur. Une dizaine de minutes plus tard, "l'animatrice" me rappelle en me disant que PetiteFleur a très mal à la tête, et qu'elle est très fatiguée.
Comme tu peux l'imaginer, j'ai sauté dans ma voiture pour aller la chercher.
J'ai retrouvé une petite fille, fatiguée, épuisée, mais surtout en larme, se jetant dans mes bras, se cachant dans mon cou. A ce moment là, je sens qu'il n'y a pas que la fièvre, pas que le mal de tête.
Elle me dit à l'oreille en chuchotant que c'était une dure après-midi. Je lui demande pourquoi.
Elle m'explique vaguement en pleurant et toujours en me chuchotant à l'oreille une histoire de gruyère sur sa pizza. (Petit raccord compréhension, PetiteFleur ne mange ni fromage, ni beurre, elle déteste ça. Ce sont les seuls aliments qu'elle n’aime pas. Elle regoute régulièrement et ça lui donne toujours des hauts-le-cœur) Elle me chuchote dans l'oreille, et moi je tente d'obtenir des information auprès de l'animatrice qui, je sens bien, se sent attaquée, alors que j'essaie juste de donner la parole à PetiteFleur, et surtout de comprendre.
L'animatrice augmente le volume de la conversation, tente de décrédibiliser les propos de PetiteFleur qui pleure tant et plus.
PetiteFleur tente d'exprimer sa déception parce qu'ils ne sont pas allé à la salle où les enfants mangent d'habitude et ce pour éviter la pluie. Quant à l'animatrice, elle tente de justifier ses actes en répétant à PetiteFleur que ce qu'ils ont fait c'était bien la cantine. Elle lui répète qu'elle lui ont demandé si elle avait aimé la tarte, qu'elle ne l'ont pas obligé. J'ai du mal  bien saisir ce qu'il s'est passé.
En tout cas, je prend de plein fouet ce que je ne supporte pas chez certain adultes. Cette façon de se servir des enfants pour se donner raison, bafouant totalement les sentiments des dits enfants.
Mais manque de chance pour cette animatrice. Je ne fais pas partie de ces adultes. Jamais je ne me servirai de ma fille ou d'un autre enfant, ou de leur capacité à faire taire leurs sentiments face à l'adulte, pour rassurer l'adulte en face de moi, ou pour justifier mes actes. Je ne suis pas de ces adultes qui tentent de décrédibiliser les propos des enfants pour se donner raison.

Je suis de celle qui au contraire va former un rempart, une protection, redonner à l'enfant son identité, celle qui a autant de valeur que celle de l'adulte.

Alors calmement, au milieu de tout ces mots que cette animatrice pouvait dire à PetiteFleur, j'ai dis : "Ne la disputez-pas pour ça, s'il vous plait". Ce sont les seuls mots qui sont venus au milieu de tout ce sentiment d'injustice que je pouvais ressentir pour ma fille. Et puis, je me suis tue, j'ai pris ses affaires et nous avons quitté la pièce.

Il aura fallu plusieurs heures après, plusieurs crises de larmes, plusieurs chagrins de toute autres origines exprimés, pour que je comprenne enfin ce qu'avait vécu PetiteFleur et qui lui faisait tant de peine.

Ce midi, pendant le repas, les accompagnantes lui ont demandé de gouter. Alors dans l'absolu, personnellement, je trouve ça plutôt bien, mais je sais très bien que ça s'accompagne toujours de quelque chose après, d'un "sinon", ou d'un "ou alors", un chantage alimentaire qui m'est insupportable. Je n'ai jamais forcé PetiteFleur à goûter quoi que ce soit, et pourtant elle le fait d'elle même, parce que ça fait partie des découvertes, d'un plaisir et non d'une obligation imposée par un adulte qui reproduit bêtement ce qu'il a vécu.. Et encore je ne parle pas du "fini ton assiette", ou "si tu ne fini pas ton plat, tu n'auras pas de dessert", "pas de pain en mangeant", "tu auras ton eau à la fin"...

Passons.

Ce midi, tu l'auras compris, PetiteFleur a vécue pour le première fois, le "ou sinon".
Plus précisément: "manges ta part de pizza ou sinon tu n'auras pas de pain". Elle s'est donc forcé à manger cette part de pizza, sans rien dire, pleine de fromage qu'elle déteste pour avoir un morceau de pain. Les accompagnantes n'ont rien vu, elles lui ont demandé si elle aimait, et PetiteFleur a acquiescé pour avoir le pain tant convoité. C'est toute sa peine d'avoir été forcé, d'avoir du se taire, de ne pas avoir compris ce chantage, qu'elle me criait depuis plusieurs heures.

Ces accompagnantes ont fait du chantage alimentaire à ma fille, comme je l'avais imaginé. Comme je le déteste, comme jamais je ne l'ai fait et comme jamais je ne le ferais. Et aujourd'hui, PetiteFleur me montre encore une fois que j'ai raison. (Et que j'aurais du m'écouter.)

Je serais toujours de son côté, jamais un adulte ne me ralliera à sa cause quand il s'agira d'étouffer la parole de ma fille, ses sentiments, ses émotions. Je suis celle sur qui elle compte, sur qui elle pourra toujours compter.

Je n'ai nul doute que le fait de ne pas créer d'enjeu autour du repas, avec du chantage, permette à notre fille de garder un équilibre alimentaire, un goût pour les aliments et une relation à la nourriture psychologiquement saine. Sans parler de notre relation à nous.

Chantage, punition, les violences plus qu’ordinaire faites quotidiennement aux enfants sous prétexte éducationnel, ne feront pas partis de notre mode vie... Chaque jours j'en suis de plus en plus convaincue.

Attention, en être convaincue ne veut pas dire qu'il soit simple de l'appliquer au quotidien. Je ne suis pas wondermaman, et moi aussi je rate, je crie, juste j'en ai conscience, et pas après pas, je prend le chemin de la bienveillance éducative, je prends le temps de présenter des excuses à PetiteFleur, de recommencer, de lui expliquer pourquoi j'ai eu telle ou telle réaction.

Et comme tous les enfants, pleine d'amour, de compassion, elle me pardonne, et nous repartons ensemble dans une relation basée sur le respect et l'écoute de l'autre.

Ma petite Zébrinette

Zèbrinette, oui, j'invente des mots, encore et toujours, c'est mon style!!
Un mot pour compléter l'identité de PetiteFleur. Parce depuis presque un an nous savons que nous avons un petit zèbre à la maison.

Alors je te vois déjà te demander de quoi je parle... A la limite de te dire que je suis zinzin d’avoir adopté un animal sauvage!!
Je te rassure il n'en est rien. On utilise le nom de ce magnifique "cheval à rayures" pour désigner les "enfants intellectuellement précoces". C'est plus sympa de dire qu'on a un zèbre à la maison plutôt qu'un EIP...

Enfin l'appelation ne change pas grand chose au quotidien de PetiteFleur. Elle est donc EIP.

Avant son entrée à l'école, nous ne nous sommes jamais posé la question. Elle progressait, avait un langage très fourni et très tôt. Mais on trouvait ça normal. Ce sont les autres qui trouvaient ça plutôt impressionnant pour son âge
.Nous avons tout de même, avant sa rentrée, tenté une visite chez une psy spécialisée.
Une rencontre sous le signe de l'incompréhension totale et du jugement de valeur sans nul doute.
Cette psy a jugé sans détour notre mode d'éducation, a jugé nos façons de faire laxistes plutôt que bienveillantes et nous a assené des vérités éducationnelles pleine de violence ordinaire. A la deuxième séance, lorsqu'elle nous a dit qu'elle voudrait voir Capucine seule, j'ai refusé et mis un terme à notre collaboration en lui donnant clairement mon point de vue au sujet de son travail. Petit détail qui ne trompe pas, elle n'a jamais appelé PetiteFleur par son prénom, mais toujours "nénette" en s'adressant à elle et "la gamine" en nous parlant à nous. Elle a démontré au travers de ces mots la façon dont elle prenait en compte l'enfant en tant qu'individu et par la même notre fille. Je suis partie avant de me fâcher.
Mon PoiluChéri n'était pas convaincu que j'ai raison de ne pas vouloir continuer avec elle à ce moment là. Mais il changerait vite d'avis quand il rencontrerait LA psy qui a identifié PetiteFleur comme EIP. (Enfin j'en parlerai plus bas!) Sur le moment ça a même créé une dispute entre nous. Elle avait réussi à faire vaciller les convictions que j'avais réussi à faire rentrer dans notre famille. Mon PoiluChéri lui donnait presque raison. Nous avons finalement décidé d'attendre de voir si PetiteFleur avait des problèmes à l'école.

Il y eu donc l'entrée à l'école. Elle s'est très vite retrouvée en difficulté. Elle ne trouvait pas sa place et nous avons fini par comprendre qu'elle s'ennuyait et donc faisait clairement n'importe quoi en classe. Elle n'était pas suffisamment nourrie d'apprentissages. Les nuits devenaient chaotiques, elle était énormément punie en classe et une lutte de pouvoir semblait s'engager entre elle et les adultes. Il devenait indispensable de faire quelque chose pour son bien être.

J'ai donc pris rendez-vous avec une autre psychologue spécialisée dans la précocité.

Et là, à l'instant même où elle a ouvert la porte, nous avons su que PetiteFleur serait bien accompagnée.  De suite, elle s'est adressée à elle, en se mettant à sa hauteur, la considérant en tant que sujet. Là, mon PoiluChéri n'a plus du tout douté de nos conceptions éducatives!
A aucun moment elle n'a remis en question nos façons de faire, notre accompagnement. Elle nous a même soutenue. Elle a également posé des questions à PetiteFleur et pris rendez-vous avec elle pour un test pour la précocité.

PetiteFleur a donc fait le test. Ne me demandez pas en quoi il consistait c'est un secret entre elle et Madame R. Elle est d'ailleurs très fière de ça!

Les résultats ne se sont pas fait attendre longtemps. PetiteFleur est EIP. Sans nul doute. Du haut de ses trois ans et demi, elle pourrait aller en CP. Oui, en CP. Je sais ça fait flipper. En tout cas, moi ça m'a fait ultra peur.

Avec la psy, l'école et PetiteFleur, nous avons fait le choix qu'elle saute pour le moment une classe. Et donc en Janvier, elle est allé chez les moyens. Par chance c'était une classe double, elle a gardé ses copains et sa maitresse.
Très vite, tout s'est amélioré. Son comportement a changé. Elle était beaucoup plus adaptée à l'école.

Alors tout n'est pas parfait. Elle a toujours les caractéristiques d'un petit zèbre, l'émotivité exacerbée par exemple, qui fait que parfois, ça déborde d'émotions et qu'elle a énormément besoin d'être réassurée. Elle a également beaucoup de mal à persévérer, et lorsqu'un travail ne la stimule pas suffisamment ou la met face à une difficulté elle abandonne très vite. Malheureusement elle est aussi en décalage avec les autres enfants et me rapporte souvent qu'ils ne veulent pas jouer avec elle ou lui font des réflexions pas très sympa. Elle est très touchée par les comportements des autres enfants envers elle.

Enfin, elle vit avec et nous, on fait tout ce qu'on peut pour la soutenir et l'accompagner dans sa différence. C'est parfois compliqué, parfois fatiguant, mais c'est aussi plein de bons moments! Elle part dans la vie avec l'avantage d'avoir des compétences élevées, mais tout un panel d'inconvénients lié à son avance psychologique.

Pour autant elle est la plus merveilleuse des petites filles! Normal c'est Ma mienne!!

La goutte d'eau

La goutte d'eau, tu sais celle qui fait tout déborder. Celle qui brise tout les remparts que tu avais construit pour te protéger.
Elle vient de goutter.
En plein dans ce vase bien trop plein. Trop plein de larmes retenues et contenues. Et je pleure, je pleure parce que je suis fatiguée, je pleure parce que je ne peux pas me retenir. Je pleure pour une erreur que j'ai faite. Un détail sans doute dans une vie normale, qui roule, mais pour moi c'est l'erreur de trop.

Comme prévu depuis plus d'un mois, je me suis rendu au rendez-vous chez l'étiothérapeute pour PetitFlocon. J'avais rendez-vous à 14h aujourd'hui.

J'en étais tellement persuadée.

Et puis dans la salle d'attente, j'ai vu arriver la thérapeute et me dire que nous avions rendez-vous hier. Pas moins, pas plus. Je lui demande vaguement si elle est sérieuse. Elle vérifie son agenda, oui, c'était bien hier, d'un ton plein de reproches. Complètement abrutie par l'annonce, je n'ai su répondre qu'un "et bien désolée" et elle a quitté la pièce. Quelques secondes se sont écoulées et j'ai quitté la salle d'attente pour rejoindre ma voiture et pleurer.

J'attendais tellement de ce rendez-vous, presque un mois d'attente pour moi, mais surtout pour PetitFlocon et c'est bien ça qui me fait si mal.

J'ai raté LE rendez-vous qui devait lui permettre de se sentir mieux. Je me sens encore plus lamentable qu'hier.

Je suis si fatiguée... Les nuits sont si courtes, les journées si longues. Les tirages de lait si laborieux et douloureux. J'ai mal... Dans moins d'une demie heure il faudra que je retire encore une fois mon lait alors que j'ai l'impression de l'avoir fait il y a cinq minutes tellement je sens encore la douleur de l'aspiration. Le simple frottement d'un tee shirt devient insupportablement douloureux.

Bref, ce rdv manqué c'est juste la goutte d'eau qui fait tout déborder et il fallait que je vienne ici le déposer.

Cadeau de fin d'année

PetiteFleur ira pour la dernière fois de l'année à l'école demain. Elle aurait du offrir ses cadeaux à la maitresse et à l'ATSEM à ce moment là, mais elle était trop pressée. et je la comprend elle a super bien travaillé et a choisi de superbes cadeaux pour Elles.

D'abord elle leur a choisi un cadeau sur le site de "Madame Pop and kids". (Cet article n'est pas sponso.. Je suis juste ravie donc j'en parle ici) Elle a voulu prendre des miroirs en forme de cœur à personnaliser.
Elle a donc dessiné sa maitresse et son ATSEM avec une grande application.
Je les ai pris en photo et transférées aux graphistes de PoP and Kids.
Ils m'ont renvoyé plusieurs fois le dessin avec les modifications que j'avais demandé. c'est parfait! Et vraiment très rapide.
A réception c'est exactement ce que j'attendais!

Voici les dessins d'origine et le résultat :

Je ne sais pas ce que tu en penses mais perso, je suis vraiment contente du résultat! et PetiteFleur aussi!!!

Mais ce n'est pas tout avec ces cadeaux elle a aussi passé beaucoup de temps à créer deux cartes. Elle s'est vraiment appliquée.
Voici celle pour sa maitresse :

Et celle pour son ATSEM :

PetiteFleur leur a donc offert ce matin avec beaucoup d'entrain. Je crois que ça leur a plu!

Je te recommande donc Pop and kids pour personnaliser toute sorte d'objets, entre autres Miroirs, rideau de douche, porte clef, mug, tongs, pare soleil, avec les dessins de tes enfants!

L'espoir fou

L'abandon n'est pas loin.
J'ai tout essayé, et ce n'est pas juste le titre d'un livre de Filiozat.

PetitFocon a eu trois mois il y a quelques jours. Oui, déjà. Le temps a filé à vitesse grand V.
Depuis sa chir, il va de mieux en mieux, et sa cicatrice est de plus en plus jolie. Nous commençons les massages la semaine prochaine pour éviter qu'il y ai des adhérences et que sa lèvre ne se rétracte pas plus. Il est toujours très insécurisé et ne dort encore qu'emballé dans son lange.Je vois une étiothérapeute vendredi pour l'aider.

Plus haut je disais donc que j'ai tout essayé. Tout essayé pour le mettre au sein. Je pensais que la chirurgie nous offrirait un nouvel élan, de nouvelles possibilités. Mais non. C'est pire.

Après la chirurgie, j'ai du attendre presque une semaine pour pouvoir le remettre au sein.
Alors qu'avant son opération, il se mettait au sein, tentait de s'accrocher, depuis, il se jette en arrière, cri et refuse clairement de s'en approcher. Il recrache même le lait que j'envoie par la seringue.
La seule position qu'il accepte et qui pourrait nous permettre un allaitement au sein, c'est la BN.

Mais même cette position n'a rien de miraculeux.

Nous avons tellement tenté que je suis fatiguée.
Bout de sein de taille différentes,différentes positions, mais aussi avant le bib, au milieu d'un bib, après... Dans le bain, en demi sommeil. Cet allaitement invaliderait presque toutes mes connaissances et me ferait largement douter de mes compétences en la matière. Sans parler du fait que je me sens vraiment lamentable de ne pas parvenir à l'allaiter au sein. Et pire encore de devoir lui donner un bib de LA de temps en temps parce que ma lactation ne suit pas.
Oui, parce que ma lactation a du mal à suivre. Le premier mois tout allait très bien, des quantités qui me permettait même de faire des réserves! Et puis l'arrivée d'enoOOormes crevasses a tout bouleversé.
J'ai du reprendre à la main le tirage pour permettre la cicatrisation. Et après cicatrisation, je n'ai jamais plus réussi à reprendre le tire lait.  Un blocage psychologique certainement. Un rejet tout bêtement. Pas une goutte ne sort lorsque je l'utilise, même après 20 minutes, même après avoir lancé mon réflexe d’éjection manuellement. Rien, nada. Alors pendant presque deux mois j'ai continué à la main. Laborieux? Oui, je te le confirme!
Sans compter que doucement ma lactation en a pris un coup. Est arrivée la poussée de croissance des trois mois. Et là, quand j'ai vu que j'étais obligé d'ajouter plus qu'un bib par jour, j'ai ressorti le tire lait manuel. Avec douleur, mais au moins le lait coule. Crevasses au bout de deux jours. Mais j'ai su rectifier et ça va déjà bien mieux. Je me gave de fenugrec et de chardon béni ainsi que de tisanes. Ma lactation repart un peu, mais rien de fabuleux.

Je suis également allé voir une orthophoniste qui travaille sur les troubles de l'oralité. Et chaque maman qui voudrait allaiter un bébé avec une fente devrait en rencontrer une. J'ai le regret immense de ne pas l'avoir vu à mon accouchement. Elle m'a clairement dit qu'avec un accompagnement quotidien pendant au moins deux semaines lse chances de réussir l'allaitement au sein sont clairement multipliées. Elle est même persuadée que nous aurions réussi. Tu imagines ma déception. C'est pour ça que je mitige un peu son propos...
Elle m'a conseillé de mettre PetitFlocon au sein à chaque bib, mais j'avoue, je ne trouve plus le temps, plus l’énergie, et la déception est telle à chaque fois que mon moral en pâti trop. Alors je le fais toujours au moins une fois par jour, même si pour le moment ça ne fonctionne jamais.

J'ai comme l'espoir fou, oui complétement fou, qu'un jour, d'un coup, il s'accroche et tète. J'en rêve la nuit, je l'imagine, je le projette. Tout en sachant que ça n'arrivera jamais malheureusement. Son réflexe de succion a disparu. Mon cœur saigne d'écrire ces mots.Mais c'est la réalité. Malgré tout nos efforts et notre envie c'est notre réalité. Tout ça me fait énormément de peine, me culpabilise, et me fait me sentir nulle.

Je ne suis pas loin de l'abandon. Parfois, en colère, je me dis que je vais laisser tomber, que je me fatigue pour rien. Je suis en colère après moi, après la vie. Toujours cette sensation d'injustice que je n'arrive pas à effacer malgré, là encore, beaucoup d'efforts pour rejeter ce sentiment si négatif et empêchant. Mais l'esperance est là. Et une fois reposée, je reprend force et courage. A moi de regarder en avant, de choisir de voir les choses de manière positive.

L'espoir fou, c'est d'y croire, toujours, encore. C'est ce qui fait durer mon allaitement, c'est ce qui motive ce tirage de lait douloureux, chronophage, désagréable,et frustrant.

Non je ne lâcherai pas. PetitFlocon a besoin de mon lait. Et si je dois finalement me contenter de lui donner dans un machin en plastique alors je le ferais. Le voir grandir, aller bien, et surtout voir qu'il n'a pour le moment aucun soucis ORL est une victoire. Nul doute que mon lait y soit pour beaucoup.

Alors, le regard plongé dans le sien, dans ses grands yeux bleus, je puise la force, je puise tout l'amour qu'il me renvoi, qu'il m'offre chaque jour et je dépasse mes limites. Pour lui, pour nous, parce que je l'aime et que je l'aimerais toujours, chaque jour, plus fort, plus intensément.

Ma bibliothèque de parent

Les parents que je côtoie me demande souvent ce que je lis, les références que je pourrais leur conseiller. Et dernièrement, je suis aller faire un petit inventaire de ce que j'avais comme livres au sujet de la parentalité et des enfants. 

Je me suis aperçu que j'entamais une petite collection plutôt sympa.

Alors j'ai décidé de partager avec vous cette liste avant qu'elle ne devienne trop longue pour que j'ai le courage de le faire! 

Prochainement, je m'attaque à liste des livres pour enfants!

Je ne vous mets pas de lien pour commander les livres, pensez à faire fonctionner vos librairies plutôt qu'amazon ou la fnac... Elles ont besoin de vous pour continuer d'exister! 

Je vais commencer par deux livres que j'affectionne particulièrement parce qu'ils sont écrits par une blogueuse chère à mon cœur, Marie Perarnau.

Ce sont deux livres faciles à lire, agréable à découvrir, pages après pages, on rit, on s’émeut, on se souvient, on se projette.
A lire, à relire et surtout à offrir!!! 

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Voici aussi un livre écrit par une personne chère à mon cœur, Marie-Françoise Neveu. J'ai fais sa connaissance lors de la semaine parentalité positive organisée l'année dernière par "Terre du ciel". Elle écrit au sujet des enfants, de leurs différencse. Du changement qui s'est opéré ces dernières années dans leur façon d'être, de penser, de se développer.
Cerveau gauche/cerveau droit, où comment l'enfant actuel est vraisemblablement différent des enfants d'avant.

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Voici le livre de Jan Nelsen, incontournable, je pense, lorsque l'on s’intéresse à l’éducation non violente.
 Le livre est écrit à visée pratique. Chaque chapitre est conclu par une fiche qui résume les principaux éléments. Les outils sont souvent présentés sous forme de tableaux. Il y a juste le nécessaire de théories et on entre très vite dans la mise en application: comprendre la situation, adapter sa réponse tout en respectant l'intégrité physique et morale de l'enfant.
 Outils, technique, explications, c'est un pavé très complet!
A mettre dans les mains des parents, des éduc et des profs!

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La méthode FlyLady, ou comment réussir enfin à organiser son quotidien, et à garder sa maison (presque) rangée. C'est une vraie méthode, avec de vrais outils, qui fonctionnent très bien on s'y tient vraiment. 

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Jacques Salomé écrit de très bon livres. J'aime particulièrement celui-ci. C'est un recueil de contes, assez courts. Ils sont clairement métaphoriques et délivrent aux enfants, même au ado et adultes un message positif, un message d'espoir, ou un conseil. Tout le monde devrait l'avoir dans sa bibliothèque!

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Le concept du continuum. c'est genre de livre qui te marque, qui te questionne. Jean offre un regard anthropologique, mais pas que, sur l'enfant, l'enfance, le maternage proximal et ce grâce à sa rencontre avec une tribu d'Amérique du sud, les Yékwanas, et leur culture. Magnifique récit.
Certain appelle ce livre "la bible du maternage".

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"Parler pour que les enfants écoutent, Écouter pour que les enfants parlent".
Le titre parle déjà bien de lui même.
C'est un livre outil très bien fait avec des illustrations, des mises en situation.
Faber et Mazlish ont mis au point une façon de communiquer très pertinente.
J'ai eu la chance de participer à leurs ateliers. Ils font suite au livre. Rencontres entre parents, échanges, jeux de rôle, je recommande ces ateliers!
Pour revenir au livre, on y trouve des "habiletés" à mettre en place dans la communication parent/enfant très efficaces, respectueuse de chacun.
Toujours de manière bienveillante et positive.

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Thomas Gordon est un auteur phare en ce qui concerne l'éducation non violente.
Bien mieux que des principes, voici des méthodes que vous pourrez mettre directement en pratique. Un programme pratique pour résoudre tous les conflits. L'écoute active : indispensable pour que l'enfant vous parle, le langage par lequel il se sent aimé et respecté tel qu'il est, l'art de lui parler pour qu'il vous écoute à son tour, le comportement qui l'aide à trouver et développer sa vraie personnalité. Ce sont de très bon livres, avec des notions essentielles, abordées simplement. Il complète très bien : "parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent"
Il a publié d'autres livres sur la parentalité positive. Que je n'ai pas encore lu! 

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Arrivent les livres d'Isabelle Filiozat.

Au cœur des émotions de l'enfant devrait être offert à la mat' à la place de la fameuse boite rose. Ce serait d’intérêt public! C'est un livre très intéressant et porteur de réflexion sur l'éducation et la place de l'enfant, sa prise en compte. Il offre un regard différent sur l'expression des émotions de l'enfant et leur reconnaissance. 

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"J'ai tout essayé" et "Il me cherche" sont deux livres incontournables pour tout parents pressés qui se questionne et cherche des outils concrets pour éduquer de manière positive son enfant. Avec des mises en situation, des illustrations, et de vrais conseils pratiques, ils sont très accessibles, très rapides à lire et l'on peut revenir facilement sur des situations, des périodes, des âges. 

Super pour débuter son éducation à la parentalité positive!

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"Il n'y a pas de parent parfait" fait suite, je pense, à "au cœur des émotions de l'enfant". Après la découverte et la prise en compte de l'enfant, il permet de comprendre l'enfant que nous avons en nous, ainsi que le parent que nous sommes. C'est cette compréhension qui permet également d'être disponible à l’enfant et  son éducation positive et bienveillante. 

 

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L’intelligence du cœur, n'est pas un livre sur l’éducation, mais un livre pour le parent. Pour être bien, pour se comprendre enfin. Au fil de la lecture, vous découvrirez des choses à mettre en œuvre au quotidien pour le bien-être de toute la famille.

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Lire avant trois ans propose de façon ludique et simple d'accompagner les enfants vers la lecture.

Il ne s'agit pas de leur apprendre à lire mais de leur proposer d'avancer vers la lecture selon leurs envies, leurs goûts, leur rythme. L'auteure parle de son expérience et offre des outils concrets à proposer à son enfant. Très bon livre!

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Les vaccins. Une grande question. Je ne lance aucune polémique et vous invite à lire ces deux livres. Très accessibles, rapides à lire...

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Ahhhhh l'art de l'allaitement maternel!
LA bible de l'allaitement, chaque maman qui souhaite allaiter devrait le lire pendant sa grossesse. Il regorge d'informations.

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Récit d'une mère épuisée. Parce qu'être mère ce n'est jamais simple...

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Elizabeth Pantley propose une méthode pour accompagner son enfant vers le sommeil.
Enfin une alternative au "laisser pleurer seul dans son lit".
 L'auteur propose des méthodes simples à mettre en place et efficaces. De plus, ce livre permet de comprendre le cycle de sommeil chez le bébé et donc de mieux comprendre pourquoi l'enfant ne dort pas et d'y remédier.
Par ailleurs, c'est le seul livre qui donne des solutions aux mamans qui allaitent et cododotent.

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Arrive les livres de Catherine Dumonteil Kremer. Auteure que j'affectionne aussi particulièrement. J'ai eu la chance de la rencontrer à la semaine parentalité dont je parle plus haut.

Ces deux livres, "les autrements", sont à l'origine de mes premières réflexions sur la parentalité.
Ce sont tout d'abord de très beaux livres, très bien écrits, très bien documentés, joliments illustrés.Mais surtout regorgeant d'informations qui balayent parfaitement la parentalité, partant de la conception juqu'à l'éducation. Facile  lire parce qu'ils sont divisés en plusieurs chapitres très courts sur lesquels on peut revenir lorsque l'on se sent concernés. Parfait pour les papas pour aborder certains thèmes.
Si vous avez un cadeau un faire à une femme enceinte ou à des jeunes parents, n'hésitez pas un instant offrez ces livres.

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Poser des limites à son enfant et le respecter est un livre très concret qui reprend l’expérience de Catherine Dumonteil Kremer et donne trucs et astuces pour accompagner son enfant. C'est un livre très court et rapide à lire.
Très bien pour débuter sa collection de livres sur la parentalité positive!

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J'ai commencé à signé avec PetiteFleur lorsqu'elle a eu 6 mois. Elle a signé très rapidement. Très bon outil de communication, les signes permettent d’éviter de nombreuses incompréhensions, de nombreux conflits et de satisfaire parent et enfant dans la relation de communication.
Voici un livre qui regroupe un panel de signes pour communiquer au quotidien avec son enfant.
Pour aller plus loin Nathanaëlle a publié d'autres livres à ce sujet. 

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Voici pour l'instant ma "petite liste"...
Je la compléterai au fur et à mesure de mes lectures!